A new catalyst is up at Creative Therapy.
Here´s the prompt: How was/is your relationship with your parents?
It´s a relationship full of conflicts, contrasts and traumas. It is a relationship of love with all its ambiguity.
" My relationship with my parents is full of conflicts, contrasts and traumas. It's a relation of love with all its ambiguity. I have deeper feelings and their characteristics. Every single day.
I look in the mirror and I see my mother's eyes.
I distrust people, I keep any gesture of them that make me feel uncomfortable or suspicious. I restrain an emotion or feeling and I see my father. I can't make mistakes, if I have an obligation to do, a deadline to accomplish I can't leave it behind and those are things I inherit from my father.To create this page, I simply listed some of the differences, qualities and characteristics I see in my parents and that influence my personality. These are strange feelings and they bring me daily inner conflicts.
I hope they don't feel offended by those things, because I didn't mean it. My intention is reconciliation, make up for the lost and remaining time, for what it wasn't said, to hurt and being hurt, for things that brought me any kind of feelings and for all the gratitude I have. From love!
After more than twenty days really struggling with this proposal, that's what I did. That's my perception. It's the truth in my conception and I don't think I need to hide it, because my parents, more than anybody else, they know how I am and who I am.
I saw my parents changing throughout the years. They aren't the same people who brought me up. They've changed so much! They're tender and their gestures and words are more loving nowadays. And I'm still the same, untouched, like the girl I was fifteen years ago, to whom something was denied.
I'm not blaming anybody. Well, I'm the one to be blamed.
That's it, I'm feeling guilty because I've done that layout with some hard words, because I'm not able to give my parents they're offering me, because I'm resentful, for being so selfish, because I can't see that isolated events don't change things.
Well, so many beautiful memories! Memories of a totally correct family life, of an education full of right concepts, so why do I remember my sorrows more than anything else?
Ah, there are lots and lots of reflections!
And that's really makes me feel good. It's therapy through Art that set me free!I made this lo and I also reminded all the good things in me that came from my parents, I made this lo and I'm fine. I've recovered from that day, in the car, that you denied to say you loved me, even if I had cried begging you...even if she had asked you to say.
Your lips were sealed. There was no love. There was no father not even a mother for you. You weren´t lucky as I was!
I made this page because I am what I am, a bit of you, a bit of me, with all my strictness, but, above all, I made this page to say I LOVE YOU!"
In Portuguese:
Está no ar a nova proposta criativa do Creative Therapy. E agora o tema é: "Como é ou foi seu relacionamento com seus pais?"
A minha é uma relação cheia de conflitos, contrastes e traumas. É uma relação de amor com toda sua ambiguidade. Sinto os sentimentos e caracterísiticas deles dentro de mim. Todos os dias.
Me olho no espelho, vejo os olhos de minha mãe.
Desconfio das pessoas, guardo um gesto. Contenho alguma emoção e sinto meu pai em mim. Não consigo errar, não consigo deixar de cumprir uma obrigação, um prazo, e sei que ele está ali.
Para compor essa página, eu simplesmente listei algumas das diferenças, qualidades e características que vejo neles e que formam o meu ser. São sentimentos ambíguos, que me geram conflitos internos diários.
Eu espero que eles não se ofendam com isto, não era, em nenhum momento, minha intenção. Minha intenção é de conciliação, de resgate do tempo que nos resta, daquilo que não se disse, daquilo que magoou, daquilo que emocionou, daquilo que gera gratidão. Do amor.
Mas, depois de vinte dias ou mais lutando de verdade com essa proposta, foi o que saiu. E é a minha percepção. É verdade na minha concepção e não acho que precise escondê-la, pois meus pais, mais do que ninguém, sabem como sou e quem sou.
Eu vi meus pais mudarem ao longo dos tempos. Eles não são mais as mesmas pessoas que me educaram. Mudaram tanto! São ternos e me dirigem os gestos e as palavras mais amorosas hoje. E eu permaneço lá, dura como uma pedra, como uma menina há quinze anos atrás, a quem foi negado algo.
Não estou culpando ninguém. Ou, melhor, estou culpando a mim mesma.
É isso, estou me sentindo culpada por ter feito essa página com algumas palavras duras, por não conseguir retribuir, por ser rancorosa, por ser egoísta, por não conseguir perceber que não são alguns eventos isolados que mudam as coisas.
Pois é, tantas lembranças lindas, de uma vida em família totalmente correta, de uma educação cheia de conceitos corretos, porque é que eu lembro mais de minhas mágoas?
Ah, são tantas reflexões!
E como isso faz bem! É a terapia pela arte que liberta!
Fiz essa página e lembrei também de tudo de bom que há em mim e que veio de meus pais, fiz essa página e estou curada daquele dia, no carro, em que você se negou a dizer que me amava, mesmo que eu tenha chorado implorando.... mesmo que ela tenha pedido p/ você dizer.
Você calou. Não teve amor. Não teve pai nem mãe. Não teve a sorte que tive!
Fiz essa página porque sou assim, meio vocês, meio eu mesma, com toda minha rigidez, mas, acima de tudo, fiz essa página para dizer que AMO VOCÊS!
